Человеческая бестактность и чрезмерное любопытство, толкающее на вопросы личного характера, – актуальная проблема. Человек оказывается в жутком двояком положении, и мечется в мучительном выборе – обидеть собеседника отказом или «вывернуть душу наизнанку».

«Когда замуж?», «Какая зарплата?», «А чего детей нет?» и т.д. Каждый сталкивается с подобной ситуацией, но далеко не все знают, что говорить.

Как правильно отвечать на каверзные вопросы, как красиво увернуться – рассмотрим подробнее наиболее распространенные и эффективные схемы.

Отвечайте вопросом на вопрос

Да, это противоречит культуре беседы и считается дурным тоном. Но на войне все средства хороши. Оттесните собеседника с личного пространства. Если человек вам важен, сохраняйте приветливый тон, тогда будет незаметно, что вы его «отфутболили». Если собеседник воспитан, он поймет допущенную бестактность.

Лейте воду

Этот способ великолепно срабатывает у политиков, когда их спрашивают о ямах на дорогах, а они рассказывают, как красивы цветы, растущие на обочинах. Конечно, иногда собеседника сложно сбить с толку, но попытаться можно. Главное, говорить много, на тему, едва касающуюся вопроса. Иногда можно разбавить откровенным бредом. Ваша цель, чтобы в потоке ненужной информации вопрос просто затерялся или оппонент потерял к нему интерес.

Каждый человек честолюбив, и чувствовать себя хоть немного умнее и компетентнее другого всегда приятно. Почему этим не воспользоваться? В ответ на неловкий вопрос вместо ответа спросите у собеседника о том, в чем он хоть немного разбирается. Только не затрагивайте тему вопроса. Вуаля! Наслаждайтесь! В большинстве случаев это срабатывает. Вы дадите человеку уникальную возможность быть выслушанным и высказаться, гордясь тем, что его мнение, якобы, весомо.

Отшутитесь

– О, святые, спасите этого грешного! Никогда, слышишь, больше не спрашивай меня об этом! Запомни! О, боже, прости этого наивного человека. (Что-то в этом духе).Смех продлевает жизнь, а в данном случае – сохраняет нервные клетки и приятные связи с любопытными. Импровизируйте и выдумывайте, поднимайте настроение себе и таким образом ставьте четкие границы личного пространства. Если с этим туго – заранее и пользуйтесь в случае необходимости.

Прямо обозначьте недовольство

Если вопрос перешел грани дозволенного, вы действительно не знаете, как ответить, но при этом вам не важна реакция собеседника, смело можете идти в наступление и «выгнать» любопытствующего за пределы своего пространства. Это радикальный метод, порой лишенный такта и вежливости, как и вопрос оппонента, но иногда это единственный способ «указать место».

Игнорируйте

Это один из сложных методов. Требует от вас артистизма, невозмутимости и спокойствия слона. Нужно, не мигнув глазом, продолжать разговор на предыдущую тему или задать совершенно новое направление. Собеседник будет повторять вопрос – держитесь и говорите, не делайте паузы. Если чувствуете, что слишком не комфортно, или вот-вот можете сдать позиции, отлучитесь куда-нибудь на минутку, после придите и начните разговор первым.

Отзеркальте чужую бестактность

Интересный способ ударить собеседника тонко и красиво, ведь оружие он дал сам – это его неловкий вопрос. Такой ответ не станет хамством. Вам просто потребуется подробнее пересказать вопрос оппонента с акцентом на его бестактность.

Как правило, такой ответ смутит человека. Обсуждение этого вопроса будет закрытым.

С детства нас учили отвечать на задаваемые нам вопросы, если тебе задали вопрос, ты обязательно должен на него ответить, нельзя игнорировать человека, это как минимум невежественно. И со временем это переходит в обязанность, мы сами того не осознавая отвечаем на все вопросы, которые нам задают, даже если некоторые из них, нас основательно напрягают. Повезло тем людям, которых с детства учили противоположному, мне известны такие люди, и они я вам скажу вообще, не парятся по жизни, ибо понимают, что никому, ничем не обязаны. Я сам когда-то менял свое отношение к этому, и теперь предлагаю вам сделать это, если вы страдаете подобным недугом. Ну то, что на заданные вопросы, далеко не всегда следует отвечать правдиво, понимают наверное многие, только к этому надо еще добавить полное их игнорирование. Задав вам вопрос, человек рассчитывает на вашу реакцию прежде всего, он понятное дело хочет чтобы вы сказали ему правду, что даст ему определенную силу, а вас соответственно сделает слабее. Но даже если вы будете лгать или еще как водить его за нос, все равно это будет ответом на вопрос. Если вы нервничаете, или слишком импульсивны, значит вопрос был идеальным с точки зрения задающего.

Обратите внимание на журналистов, которые буквально вымораживают свои жертвы, специально подобранными вопросами, и потому их часто игнорируют, вообще не отвечая на них. Дело в том, что у журналистов есть своя особенность, они профессионалы в деле задавать нужные вопросы, только нужные для себя, а не для того, кому они задают их. Эти вопросы могут быть настолько противоестественными, что они только выглядят как вопросы, а на самом деле это определенные утверждения. И вам могут задавать такие вопросы любые люди, осознанно или нет, это неважно, важно то, что вас пытаются либо раскрыть, либо проверить, или придать вам какую-то роль, роль ответчика или виноватого. Если вам задали вопрос типа: “вы хотите научить людей вести себя агрессивно в отношении окружающих?” – это не вопрос, если конечно перед этим вас не спросили о том, “чему вы учите людей и почему вы это делаете?” Если вы сами не подводили к такому вопросу, где идет уже определенное утверждение – это не вопрос, это провокация. Идеальный вариант отшутиться, просто проигнорировать, или буркнуть что-нибудь невразумительное, типа я не понял вопроса. Даже отвечая на этот вопрос – вопросом, вы подыгрываете человеку, который вам его задает. Ведь в таком случае, вы показываете, что готовы принять его вопрос и считаете его нормальным, в то время, как это не так, и такой вопрос не заслуживает вашего внимания, а человек задающий его вам, определенно настроен агрессивно в отношении вас.

Так что отвечать на все поставленные перед вами вопросы вовсе не обязательно, в конце концов, даже в суде у человека есть право воздерживаться от ответа на вопрос. Разумеется, вас будут провоцировать и всячески заставлять реагировать на заданные вопросы, но вы не должны поддаваться провокации со стороны окружающих, ведь это нужно им, и они должны нервничать по поводу вашего спокойствия и невозмутимости, что собственно и происходит. Главное не злоупотреблять этим, вы не должны превращаться в молчуна и полностью отрешенного от всего человека, вы просто должны дать понять окружающим, что вы отвечаете только на то, на что хотите отвечать и на то, что действительно уместно. Люди хотят вытянуть из вас информацию, и использовать ее определенным образом, но это слишком большая услуга для них, чтобы оказывать ее часто и всем. Можно конечно манипулировать людьми посредством своих ответов на их вопросы, но этому мастерству я научу вас как-нибудь в другой раз. Вопрос этот, достаточно деликатный, ведь манипуляции могут быть позитивными, полезными для того, кто манипулирует и того, кем манипулируют. А вот когда люди из злых побуждений манипулируют друг другом, вот это уже плохо — это разложение общества. Так что сами понимаете, некоторым вещам следует учить с умом и не всех. Поэтому пока тренируйте в себе пассивное отношение к окружающим и их, под час абсолютно дурацким вопросам. Даже если к вам не проявляют агрессии, а просто чем-то интересуются у вас, не напрягайтесь, спокойно скажите, что не знаете того, на что не хотите отвечать, или скажите, что то, о чем вас спрашивают, вас нисколько не интересует.

Все конечно зависит от поставленного вопроса, но надо понимать главное, вы не обязаны на него отвечать, и все что вам нужно сделать, это просто красиво уйти от ответа. Не позволяйте людям ворваться в вашу реальность со своими вопросами, оставайтесь для них загадкой, чем больше в вас неизвестного, тем больше вы привлекаете к себе других. Если ситуация подводит к тому, что ответить на поставленный вопрос все же нужно, делайте это так, как делают это политики. С ними работают профессиональные психологи, доводя их уровень общения с людьми и журналистами, до совершенства. И потому они часто отвечают слишком обобщенно, размыто, не на то, что их спросили и тому подобное. Я уже писал о том, что если вам по каким-то причинам не нравится заданный вам вопрос, если он для вас не удобен, тогда отвечайте на ту его часть, которая вас больше устраивает или вообще на тот вопрос, который вам бы понравился, как-то увязав его с поставленным. Однако эта статья говорит о другом, об игнорировании вопросов окружающих, и потому усвойте, прежде всего, именно это. Одно из главных правил при игнорировании вопросов, это максимально возможное спокойствие с вашей стороны, можно удивиться, усмехнуться, придти в недоумение, главное не возмущаться и не нервничать. Ведь когда вы нервничаете, люди видят свой успех, пусть даже если вы ничего не говорите в ответ, достаточно того, что вы их вообще услышали и восприняли. И потому они вас будут доставать пока окончательно не сломают и вы не выйдите из себя и не вступите в дискуссию.

А вот абсолютное спокойствие уже напрягает тех, кто от вас что-то хочет услышать в ответ, насмешка конечно то есть ваша реакция, но если собеседник не уверен в себе, это сделает его еще неувереннее, ведь он в таком случае будет думать, что это он что-то не так сказал. Тоже касается и вашей задумчивости и недоумения, просто сделайте вид, что задающий вам вопрос человек, идиот, думаю он с этим быстро согласится. Ну и конечно же вы можете не слышать вопросы, слух ваш может быть не достаточно тонким, или достаточно избирательным, в зависимости от ситуации. Вот собственно каковой должна быть ваша политика в отношении людей, задающих вам вопросы, такая позиция отвечает прежде всего вашим интересам, а не тому, чему нас учат в школе, пытаясь максимально подогнать нас под интересы общества. По возможности сами задавайте вопросы, пусть люди оправдываются, но никогда не оправдывайтесь сами, повторюсь еще раз, вы никому, ничего не должны в этой жизни.

Экология сознания. Психология: "Сколько ты зарабатываешь?”, “Когда же ты выйдешь замуж?”, “Почему вы до сих пор без детей?” - с этими и другими вопросами вы не раз сталкивались в своей жизни. Как реагировать на них? Стоит ли отвечать на них собеседнику? И как лучше это сделать? Я знаю людей, которые сознательно избегают больших семейных обедов, встреч с родственниками или дружеские тусовки, только чтобы не услышать эти провокационные вопросы.

Как реагировать на "неудобные" вопросы

"Сколько ты зарабатываешь?”, “Когда же ты выйдешь замуж?”, “Почему вы до сих пор без детей?” - с этими и другими вопросами вы не раз сталкивались в своей жизни. Как реагировать на них? Стоит ли отвечать на них собеседнику? И как лучше это сделать?

©«House of Cards»

Я знаю людей, которые сознательно избегают больших семейных обедов, встреч с родственниками или дружеские тусовки, только чтобы не услышать эти провокационные вопросы. Чрезмерное любопытство ранит и раздражает именно тем, что другой человек вторгается своим вопросом в ваше личное пространство .

Неважно, знакомые ли это, дальние родственники или собственные родители, но если сам вопрос вызывает у вас растерянность и дискомфорт, значит другой человек зашёл на территорию, где ему не место. И значит, вы имеете полное право, чтобы защитить свои границы.

Прежде чем научиться с лёгкостью парировать на нетактичные вопросы, давайте подумаем, а зачем человек это делает ? Излишнее любопытство может быть сигналом того, что у собеседника есть тревога, внутренний конфликт по “больной” теме.

Например, слишком явный интерес к доходам других может скрывать как зависть, так и поиск решений, как лучше заработать . Если я сейчас нахожусь в тяжелой финансовой ситуации, я везде вижу деньги, траты и т.д. Я так сильно беспокоюсь за будущее, что свою тревогу, неудовлетворённость, зависть перекладываю на других в виде нетактичных замечаний и т.д. (из серии “наши люди на такси в булочную не ездят!”).

Другой пример: суперзаботливая мама переживает, что дочка никак не устроит свою личную жизнь, не подарит ей внуков. Поэтому при каждом удобном случае она интересуется, когда же любимая дочь выйдет замуж . На мой взгляд, её переживания не столько про дочку, сколько про себя. Например, она сама создала семью рано из страха остаться одной, никому не нужной. И теперь, наблюдая, как дочь в её возрасте никуда не спешит и наслаждается своей жизнью, встречается со своими сомнениями “правильно ли я поступила тогда? Может быть, если бы я не торопилась, всё сложилось бы по-другому?”.

То, на что я хочу обратить ваше внимание в этих примерах, это то, что человек, интересуясь тем, что его абсолютно не касается, на самом деле демонстрирует свою уязвленность, неразрешенность в теме отношений, денег, материнства и т.д. Именно поэтому его вопросы так прямолиней ны и нетактичны. Как же реагировать на них?

Как легко ответить на "неудобные" вопросы

Самый простой вариант, на мой взгляд, открыто поинтересоваться “Почему ты меня об этом спрашиваешь?” . Так вы даёте понять собеседнику, что не считаете нужным сразу отвечать, и, одновременно, переводите разговор на него.

“Я не считаю нужным отвечать на твой вопрос” - тоже вариант ограничить интерес другого человека. Чем спокойнее и увереннее вы будете при этом, тем быстрее угаснет ненужное любопытство.

Скажите правду. Это может быть честный и краткий ответ “Не знаю”. Вы же действительно не можете знать, когда конкретно станете женой или мамой. И точно также в зависимости от того, кто задает вопрос, вы можете открыто ответить на вопрос. Например, на вопрос “Когда уже ты станешь мамой?” можно честно ответить “Сейчас у меня другие приоритеты в жизни. Мне сейчас важнее моя карьера”. Искренность в сочетании с уверенностью удивит нетактичного собеседника и поставит его на место. Опять же, степень вашей открытости определяете вы сами.

Отзеркальте собеседника, задайте ему его же вопрос или другой из разряда "неудобных" : “А ты когда..? А ты сколько зарабатываешь?” . Возвращая бестактность, вы защищаете своё пространство и даете понять другому, каково быть под таким пристальным вниманием.

Используйте шутки : “Когда уже ты выйдешь замуж?” -“Ты первая получишь приглашение на свадьбу”; “Почему ты так поправилась? - Не хотела бледно выглядеть на твоём фоне” . Юмор поможет снять напряжение в разговоре, уйти от ответа и показать всю абсурдность вопроса для собеседника.

Как вы видите, способы выйти из неловкой ситуации различны. И то, сработают они или нет, зависит от того, насколько тема, которой так интересуются окружающие болезненна для вас. Если вы всерьёз страдаете от того, что до сих пор не замужем или не зарабатываете столько, сколько бы вам хотелось, любой комментарий на этот счёт будет восприниматься вами как “соль на рану”. Как бы искусно вы не отвечали, то, насколько вы уверены или уязвимы, сыграет решающую роль.

Неудобные вопросы ставят нас в тупик, раздражают, а то и вовсе способны надолго испортить настроение. Бестактность ранит в том числе и тем, что спрашивающий не только вмешивается в нашу личную жизнь, но и параллельно оценивает, сравнивает с общественными стандартами. Можно ли избежать подобных вопросов? Я думаю, гораздо важнее то, как вы сами ответите на них сами себе . Как бы чужие люди не старались сунуть свой нос в вашу жизнь, у них точно это не получится с того момента, как ваш выбор, ваши приоритеты в жизни займут большее место, чем мнение окружающих.опубликовано