23. Как наладить контакт с «трудными» людьми В жизни каждого из нас есть люди, с которыми мы никак не можем наладить контакт. Они раздражают, выводят из себя, выбивают из колеи, и нам не удается ничего с этим сделать. Психологи говорят, что в таких ситуациях проявляется

В нашей повседневной жизни мы не всегда можем выбирать, с какими людьми нам общаться, а кого исключить из круга общения. Коллеги по работе, родственники - вынужденное общение с некоторыми людьми. И зачастую нам встречаются люди, с которыми сложно найти общий язык или вообще установить контакт. Возникает вопрос, почему с некоторыми так просто общаться, но в то время как есть люди, с которыми даже 5 минут общения превращаются в настоящее испытание. Ниже приведем основные причины такого поведения людей, с которыми нам всем иногда приходиться сталкиваться. И как нам следует вести себя с таким типом людей.

1. Человек начинает злиться, проявляя свой характер, когда его потребности, требования и желания не удовлетворяются

Все мы любим, когда к нам проявляют уважение, когда нас замечают, считаются с нашим мнением, уделяя особое внимание именно нам. Но когда нас не замечают, игнорируют, то вот тут и начинаются сложности. Можно вынести критику, замечания, но не равнодушие к нашей личности.

Конечно, быть в вынужденном одиночестве – ужасное ощущение для каждого из нас, и мы готовы на многое, чтоб избежать такого рода изоляции. Человек начинает проявлять все «причуды» своего характера, лишь бы оказаться в центре всеобщего внимания. Обычно, человек действует несознательно, на уровне рефлексов, своего рода включаются некие ответные реакции на разные ситуации. То есть определенный тип поведения соответствует конкретной ситуации. И включается это автоматически, человек может даже не замечать таких перемен в своем поведении. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию», одно нажатие - и система включается.

Сложно даже сказать, почему так происходит. Но это можно и нужно контролировать. Для начала просто спросите себя или того человека, чье поведение вызывает негодование в вас: « Чего я хочу добиться таким поведением?», «Почему я так себя веду, что стало причиной перемен в моем поведении?».

Если вы честно ответите на эти вопросы, спокойно и, отпустив эмоции, субъективно взглянув со стороны на свое поведение, то истинная причина такого поведения довольно быстро прояснится для вас. И в следующий раз вы не попадете в подобную ситуацию или, по крайней мере, будете знать, что делать и как реагировать

2. Страх – как основная причина столкновения

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента.. Осознанно или нет, но мы постоянно стараемся защититься, так как всё время находимся в состоянии неосознанного страха. Страх что-то сделать не так, страх нового, перемен, неожиданные изменения также приносят с собой страх для человека. Это и является причиной нашей постоянной защиты и той «брони», которую носит на себе каждый человек, даже не задумываясь об этом.

Если бы человек смог избавить себя от любого вида страха, то многие его проблемы решились сами собой. Человек смог бы жить в гармонии, любви и мире, осуществляя все свои мечты. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции. Именно он тормозит нас каждый раз, когда мы пытаемся делать какие-либо шаги в новое будущее.

Такая же ситуация возникает при общении с незнакомыми людьми, с которыми общение происходит в первый раз. Первое, что возникает, это страх непринятия вас кампанией, что ваша личность будет не интересна окружающим, и никто не будет вас слушать или прислушиваться к вашим словам и мнению в первую очередь.

Это то, что каждый человек сам себе создает в своем уме. Повторяя себе это каждый раз, когда возникает подобная ситуация. И даже больше - веря в свои теории и убеждения, без сомнений. И естественным образом, действуем соответственно, основываясь на своих ошибочных выводах. Тогда первой реакцией на все события и людей, будет страх.

Как себя вести, чтоб не спровоцировать страх в другом человеке? Будьте с ним самим собой, будьте проще. Выражайте свои мысли без эмоций, мягко произнося их и по-доброму. Уделяя должное внимание каждому человеку, с которым вы общаетесь, не игнорируя и не пренебрегая им. И вы поможете собеседнику уйти от чувства страха и испытать более созидательные и положительные эмоции.

3. Чувство беспомощности будит в человеке агрессию и делает людей нападающими

Чувство беспомощности (реальное или воображаемое) знакомо всем без исключения. Возникают ситуации, которые не подвластны ему и первая реакция, люди зачастую начинают нападать сами. Чувство отсутствия силы и является основной причиной такого рода «атаки».

Здесь можно провести аналогию с таким боевым искусством как айкидо. В этом виде борьбы используют энергию противника. Сам основатель айкидо, Морихей Уэсиба, по этому поводу говорил, что, они используют энергию противников, чтобы защитить их. То есть, мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы признаем его силу и даем понять это нашему противнику с чувством сострадания, нам становится проще избавиться от его агрессии и враждебности и конфликтов возникает меньше.

4. Спор, вызванный боязнью остаться в проигрыше

Боязнь проиграть. Всем знакомо это чувство, у каждого из нас возникают ситуации, где обычный разговор переходит в спор. Обычно это происходит, когда не хватает аргументов и доводов, или возникает несогласие с мнением вашего собеседника.

И поговорка, которая гласит, что в споре рождается истина, не всегда на деле оказывается действенной. В споре люди престают слышать и слушать друг друга, они так сосредоточены на процессе самого спора и желания доказать свою «правду», что совершенно не воспринимают доводы собеседника. Это порождает массу конфликтных ситуаций, обид, злости и даже ненависти. Поэтому не стоит разговор доводить до спора, главное вовремя подхватить этот момент и не дать развернуться спору в полную мощь.

Как же следует правильно поступить с такой ситуацией, чтобы оба участника остались при своем мнении и при этом проявив уважение к мнению другого человека?

Спор всегда можно перевести в конструктивную дискуссию

1. Вступительная фаза . Должен быть произнесен предмет или тема разговора, который будет обсуждаться, например: «Я хочу поговорить с тобой о том-то и том-то».

2. Непосредственно сам спор . Здесь главное говорить по существу вопроса, а не ходить вокруг да около. И очень важно реагировать на ту критику, которую высказывает ваш оппонент. Не нужно замалчивать то, что важно для человека. Каждый оппонент излагает свою точку зрения по данному вопросу. Вы - свою, ваш собеседник свою. И это нормально. Ведь вы и собрались обсудить те вопросы, которые вызывают ваши разногласия.

3. Заключительная фаза . Выслушав друг друга, все возражения, разногласия, замечания, после этого можно сделать некие выводы, придя к обоюдному решению, которое бы смогло удовлетворить и вас, и вашего оппонента.

Самое главное, научиться признавать свои ошибки и понять, что могут ошибаться все без исключения. Когда приходит такого рода понимание, то споров как правило просто не возникает.

Поэтому в действительности, нет трудных людей как таковых. Есть люди, которые не совсем умеют правильно справляться со своими эмоциями, управлять своим настроением, корректировать свое поведение. Но всегда есть возможность и всем дается шанс исправиться и стать лучше, мягче и добрее. Проявлять терпение и терпимость. Стоит только осознать это и начать работу над собой. И это непременно принесет свои плоды.

Вокруг каждого из нас находиться множество людей разных по характеру и темпераменту. Иногда родственники, коллеги и просто знакомые имеют такой характер, что общение с ними становиться очень сложным. Удовлетворение от такого общения не происходит, а вот моральное напряжение в таких случаях гарантированно. Существует несколько психотипов таких людей и определенные способы общения, далее они представлены.

1. Гневные люди.

Как правило, эта категория людей компенсирующая свое чувство неполноценности с помощью гнева в адрес окружающих. По их мнению, угрозы просто окружают их и постоянная защита жизненно необходима. Любой конфликт с участием таких людей обязательно содержит обвинения, оскорбления и унижение оппонента, причем крик присутствует далеко не всегда, довольно часто все произноситься тихим и спокойным голосом.

Для общения с такой категорией стоит не вступать в ответные оскорбления и максимально сдерживаться. Конфликт способен набрать обороты с малейшей фразы, поэтому представьте себя прозрачным, расслабьтесь и постарайтесь успокоиться. Постарайтесь прервать разговор по возможности, если это письмо, то оставьте его на некоторое время, и лишь обдумав и сопоставив все факты, вернитесь к диалогу. Начиная диалог, отметьте, что с подобной проблемой также пытаетесь справиться, однако имеете свое предложение, которое хотите обсудить.

2. Пассивно-агрессивные граждане.

Свою враждебность открыто не проявляют, а прячут её за преувеличенным беспокойством. Поступки таких людей способны сбить с толку своими последствиями, например, коллега поддерживает вашу идею, а в дальнейшем случайно забывает о ней, или близкий человек говорит о вас плохо, а затем отмечает, что это была просто шутка. Такой человек способен создавать гневные высказывания, и косвенно указывать на вас.

Для общения с таким типом стоит внимательней прислушиваться к своей интуиции. Ущемление и хорошо скрываемый гнев, часто сбивают с толку, и следует очень хорошо собраться и не поддаваться на удары для достижения конструктивного диалога. С близким человеком, в такой ситуации стоит просто поговорить, при этом обратив внимание на его нежелательное поведение в той или иной области. В некоторых случаях бывает банальное прекращение общения самым правильным вариантом.

3. Нарциссизм.

Люди, имеющие завышенное самомнение, которые делают все для восхищения ими. Все свои действия они выполняют с целью очаровать оппонента в той или иной области, однако верить их чувствам нельзя, они не способны на бескорыстные проявления и все действия подразумевают четкий расчет.

Для общения с такими людьми не стоит прилагать усилий к их переубеждению или мотивации вашей точки зрения. Главной целью в диалоге стоит отметить ваше самосохранений, потому что ваши чувства и эмоции абсолютно не интересны оппоненту. Если вы хотите добиться от них положительных результатов, то вы играете по их правилам с постоянным ублажением эго, такого человека. При ином раскладе ваше общение становиться невозможным.

4. Обиженные.

Это актеры в жизни, короли драмы и мучники. Их отличительной особенностью, является способность чувствовать оппоненту себя виноватым, причем периодичность напоминаний приводит человека, к чувству долга, в отношении такого «актера». Они давят сравнениями вас с другими людьми, и вырабатывается стойкое ощущение вины.

При общении с таким типом людей, если действительно существует причина, за которую вы считаете себя виноватым, стоит извиниться и пообещать в будущем её не повторять. Однако если в будущем напоминание об одной и тоже ситуации будет регулярным, стоит в шутливой форме намекнуть о прекращении возврата к этому вопросу.

5. Распускающие слухи.

Сплетники, нуждающиеся в неудачах других людей для увеличения собственной самооценке на их фоне. Сплетни бывают разного рода, в некоторых случаях это просто возможность обсуждения других людей и подчас даже способствующая началу общения, но у таких людей это «очернение» оппонента в корыстных целях.

При общении с такими людьми старайтесь менять тему разговора. Некоторые люди, таким образом, пытаются обратить внимание на себя, и если они поймут, что методика оказалась не действенной, и постараются исправиться. При публичном обсуждении постарайтесь изменить тему, или перевести все в шутку.

Позитивное общение, это не всегда согласие с оппонентом. И если диалог становиться невозможным, то всегда можно его прервать, сославшись на занятость

Несколько эффективных советов, которые помогут вам в общении с трудными людьми

Общение с трудными людьми , безусловно, представляет собой сложную задачу, но это не должно останавливать вас от попыток. На самом деле, прорываясь сквозь барьеры этих людей, вы можете получить вознаграждение, если вам действительно это нужно!

Узнайте, как общаться с трудными людьми с помощью 5 советов ниже:

1. Больше улыбайтесь

Не ожидайте, что трудные люди, будут ломать лед первыми. Это ваша территория. Один из самых простых способов сделать это заключается в улыбке .

Улыбка выдает чувство дружелюбия и открытости. Даже если это лицо не готово погрузиться в разговор, то, по крайней мере, убедить его, что не имеете ввиду ничего плохого.

2. Не спешите с выводами

С трудными людьми не очень то приятно разговаривать, потому что требуется время, чтобы узнать их. Как в известной пословице: «Не судите о книге по ее обложке»!

Вы никогда не будете знать, сколько у вас общего с другим человеком, пока вы не узнаете друг друга. Кто знает? Он просто может быть только другое лицо, в вашем районе или в офисе, кто разделяет ваше увлечение же хобби!

3. Говорите на безопасные темы

При общении с трудными людьми начинайте с чего-нибудь проверенного. Выбирайте безопасные темы, о погоде, об автомобилях и так далее. Иначе разговор, например, о политике может завести ваш разговор, как минимум в тупик.

4. Не принимайте слова близко к сердцу

Резкое слово или два, не всегда означает, что человек жаждет унизить вас. При общении с трудными людьми, имейте в виду — то, что они говорят, не всегда означает, то они говорят.

5. Говорите на своей территории

Человеку легче общаться и избегать проблем, когда он находится на своей территории. Это не означает, что вы должны взять человека с собой домой. Это означает лишь то, что вы должны выбирать то место, где вам комфортно .

Общение с трудными людьми может быть сложным, но вполне возможным. До тех пор, как вы играете своими картами правильно, вы сможете выйти на первое место.

Трудные люди конфликтны, с ними сложно найти общий язык. Мы избегаем контактов с такими личностями, но это не всегда возможно. Как вести себя с трудным начальником, сотрудником, родственником, чтобы общение не превращалось в пытку.

Кто такие трудные люди

Многим из нас приходилось встречаться с трудными людьми. А, возможно, для кого-то и мы сами ― трудные. Когда говорят о трудном человеке, подразумевают, что с ним по разным причинам трудно общаться. Хорошо, если у нас есть выбор и возможность . А если нет? Если это начальник, сотрудник, с которым мы ежедневно сталкиваемся по работе, или родственник, с которым мы не можем разъехаться?

Термин «трудные люди» впервые употребил американский психолог Р. Брэнсом в своей книге «Общение с трудными людьми». В ней он определил две группы людей, общение с которыми легко перерастает в конфликт и вызывает отрицательные эмоции. Это активные и пассивные конфликтные люди (конфликтанты).

К активным конфликтантам он относит:

• агрессивных людей. Их он делит на три группы. Это так называемые «паровые катки» (это люди грубые и бесцеремонные, действующие нагло и дерзко ― нахрапом), «снайперы» (плетут интриги, насмешничают, иронизируют, говорят колкости) и «взрыватели» (сами по себе не злобны, но обладают неустойчивой психикой и имеют взрывной темперамент);
• максималистов, которые при любых обстоятельствах пытаются настоять на своем;
• всезнаек, убежденных в своем превосходстве, которые, как бульдозеры, расталкивают и сметают все на своем пути; либо надутых, как пузыри, от сознания собственной значимости;
• людей скрытных, которые до поры до времени держат все отрицательные эмоции в себе, но в самый неподходящий момент неожиданно выплескивают их в самой агрессивной форме.

К пассивным конфликтантам относятся:

• нытики, которые сетуют на судьбу и обстоятельства, не пытаясь изменить их;
• пессимисты, которые видят во всем плохие знаки и заражают своим пессимизмом окружающих;
• покладистые на первый взгляд люди, на которых нельзя рассчитывать, потому что они легко соглашаются с нашим мнением и обещают свою поддержку, но в решающий момент поступают наоборот;
• молчуны, вызывающие у окружающих недоумение своим молчанием, в то время как от них ждут каких-то решений;
• нерешительные люди, которые теряются при необходимости сделать выбор;
• патологические лгуны, для которых ложь ― норма жизни;
• ложные альтруисты ― люди, которые сначала помогают кому-то, делают добро, но затем сожалеют об этом и хотят, чтобы им каким-то образом компенсировали их старания.

Трудные люди влияют на нас не лучшим образом, поскольку их передаются и нам. Если контакта с трудным человеком не избежать или же мы не хотим навсегда рвать с ним отношения, можно попытаться его нейтрализовать.

Психолог из Америки Д. Скотт в книге «Способы разрешения конфликта» предлагает:

• определить, к какому типу относится «наш» трудный человек;
• сохранять спокойствие и нейтралитет, чтобы не попасть под влияние излучаемых им негативных эмоций;
• в зависимости от типа конфликтного человека подобрать к нему «ключ».

Как вести себя с трудными людьми

1. Психологи считают, что перед любым общением, и особенно с конфликтными людьми, нужно себя настроить, как настраивают музыкальный инструмент

Во-первых, наше тело должно занимать устойчивую позу, а мы сами – излучать . Во-вторых, мы должны говорить то, в чем твердо убеждены и что для нас важно. И в-третьих, если мы почувствуем, что нас пытаются «выбить из колеи» и провоцируют на эмоции, следует сосредоточить свой взгляд на любой точке, которая будет для нас служить символом устойчивости.

2. Настраиваем себя

Перед началом разговора с трудным человеком стоит сказать себе (мысленно или вслух): «Я сделаю все, чтобы наше общение не закончилось ссорой».

3. Не нужно забывать, что правда субъективна, и у каждого она своя

Поэтому наш собеседник не обязан думать, как мы, соглашаться с нашим мнением, верить нам, любить и понимать нас. В любом разговоре важно достичь консенсуса, а не настоять на своем.

4. Уважать

Любого собеседника, каким бы трудным он ни оказался, нужно уважать. Он, как и мы, имеет право заблуждаться и быть несовершенным.

5. Разговор с трудным человеком нередко переходит от обсуждения событий и фактов в спор с оскорблением и обсуждением личных качеств

Один из собеседников использует такой прием от бессилия в качестве последнего аргумента. Важно не пойти на поводу у «агрессора» и не поддаться эмоциям. При первых признаках раздражения можно вспомнить какую-нибудь дежурную шутку или переключиться на другую тему.

6. Настраиваемся на одну волну

Чтобы диалог с трудным человеком был результативным, важно настроиться с ним на одну волну, почувствовать его. Мысленно можно обратиться к нему со словами: «Мне важно твое присутствие и интересны твои мысли несмотря на то, что я с тобой не согласен».

7. Перед активным конфликтантом нельзя проявлять слабость ― наоборот, он должен почувствовать в нас уверенность, спокойную силу и готовность к решительному отпору

«Агрессору» нужно дать понять, что если он перейдет «красную черту», то столкнется с еще более мощной нашей агрессией, которую мы пока сдерживаем.

В то же время существует мнение, что люди-«агрессоры» обладают больным самолюбием, вспыльчивы, но зато быстро отходят. Поэтому чтобы избежать открытого конфликта, нужно не пытаться их переубедить, а дать им возможность «выпустить пар», и тогда у них уже не останется сил на то, чтобы перечить.

• Всезнайке неплохо продемонстрировать нашу еще большую по сравнению с ним осведомленность либо иронию.
• С максималистом , любящим быть всегда правым, нужно быть терпеливым и выдержанным.
• Скрытному человеку можно намекнуть, что ему нечего нас опасаться, так как интриги и манипуляции ― не наш конек.
• Молчуна можно разговорить, угадав тему, которая вызовет у него интерес. Вполне вероятно, что человек молчит из-за заниженной самооценки, только потому, что ему кажется, будто он никому неинтересен.
• Жалобщиков и пессимистов легко обидеть иронией. Для них главное ― чтобы их выслушали. Еще лучше ― структурировать их проблему и предложить варианты ее решения. А противоядием от их негатива будет служить излучаемый нами оптимизм.
• Нерешительные люди нуждаются в одобрении, а лгуны ― в разоблачении.
• Излишне покладистому человеку , который со всем согласен, нужно дать понять, что мы нуждаемся в его мнении, а не в его согласии.
• Ложный альтруист , скорее всего, понимает непорядочность своей внутренней «бухгалтерии», поэтому ему стоит намекнуть, что его поступки не имеют ничего общего с бескорыстием.
• С пассивным конфликтным человеком нужно быть терпеливым и гибким. Стоит спросить себя: этот человек такой со всеми или же только с нами? Если только с нами, значит мы сами дали ему повод так к нам относиться. Недаром говорят: с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

8. Расположить к себе человека, в том числе и трудного, можно сказав ему комплимент

За время разговора мы вполне могли заметить то хорошее, что есть в нем. Как сказал французский философ , «Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим».